浅浅

从那天半夜看到新闻，写了那些字之后

第二天早上很久爬起来之后

这三天，我都没有流一滴泪~甚至没有想哭的感觉~

就好像这是很平白无奇的一件事

只是一个不让人开心的新闻~

回家的路上，随便哼首歌~不是你们的~

那天唱了我难过~歌词还蛮适合的~

56吧连新闻都没有，让我还在想，这是真的？

我是在逃避吗？我也不知道

我总是看看那后面大家的回复

看看其他帖子~看看小孙的部落格~看看大家的签名~

好像就觉得这像之前常有的传闻一样~

很可怕，我还留着希望吗？希望这都不是真的~

我好像失忆了一样，忘了要难过的理由是什么？

刚刚，看到五J在部落格说，还没有看过演唱会

虽然抱着合体的希望但是那很难了的时候~

好像才猛然惊醒……

4242，我还没看过演唱会，甚至见都没有见~

再合体，要等到哪年哪月呢？

我连自己说过的话都不记得了……

成都的演唱会~会是结束的句点吗？

那遗憾的感觉，我不敢深究，怕陷进去就爬不出来

忽然想起，在进吧之前我的犹豫~

我那时多么理智的要自己不要发帖，不要加入，看看就好

不要期待，不要奢望，不要去爱……

因为我知道，我知道追随太痛

从此为一个远在天边的人牵挂惦念，悲喜被掌控，心神被左右

可还是抵不过，还是进来了，然后越陷越深……

你们好多东西我都没有看

我细细整理，慢慢补习

我们说你们的东西我们不知道要看几年~

好多，而且看了一遍会再想看第二遍，第三遍~

可是常常，我在看以前的节目时总会有些难以言喻的感觉

仿佛透过尘埃看你们的样子，总会怀念，微笑着，带一点小伤感~

我之前想过，就算你们解散了，这些东西也够陪我的了

因为新节目，我的补习进度很慢~我想要陪着，见证着，守候着现在的你们~

不要到以后再来补习，那感觉就不一样了~所以以前的就留着慢慢看吧~

结果，现在好了，我终于可以安心的去看从前的你们了……

那是自欺欺人~~

我能收回这想法吗？能吗？我宁愿你们的东西我一直都补不完……

我不知足，我真的不知足~

我爱你们的时间，太短，太短了……

现在，那么多没看的

我只怕我再也不敢看……

静待着……

还是要听你们亲口说出来才死心~会出现奇迹吗？

反正最坏的打算我都已经接受了~

难过的感觉，相信会过去的，过不去也会习惯的，不习惯也会适应的

还是会继续的，不会放弃的……

我能做的，就是……

安静的，看着你们~都好好的~